Verde venenosa.

 La botella de tequila ya iba por la mitad, empezaba a considerar que tal vez no había sido buena idea abrirla en primer lugar, pero ya era tarde para pensar en eso. Era tarde para pensar en cualquier cosa, en realidad, el reloj marcaba las cuatro de la mañana y ella seguía frente a una hoja en blanco, tenía el sentimiento saliendo a raudales de su pecho, pero de repente no encontraba las palabras para describirlo, últimamente eso le pasaba más de lo habitual, sentía, sentía y se deshacía cuando tocaba escribir. A veces se preguntaba si había un manual de instrucciones para resolver eso, tal vez era de conocimiento público y ella había pasado demasiado tiempo encerrada en sí misma para descubrirlo. La verdad es que no quería escribir sobre lo mismo de siempre, el amor era un tema constante en sus cuadernos, a pesar de que no terminaba de entenderlo. Era complicado, no el amor, sino su relación con el amor, siempre sentía que daba demasiado y recibía muy poco, pero constante...

  Siempre pienso en ti. No puedo escribir sin pensar en ti, eres mi fuente de inspiración, es aquí donde hablaría sobre ti, pero la verdad lo que me inspira es lo que me haces sentir, cuando te hago reír a carcajadas, cuando nuestros corazones se buscan, cuando nuestros cuerpos se encuentran,  cuando esa conexión cósmica que nos ha unido desde el día que te conocí se hace presente. Eres como un imán, me atraes de todas las formas posibles, y aunque a veces me distraigo y la vida me entristece,  el amor me devuelve a ti y está pasión desenfrenada me mantiene a tu lado. Por favor no te vayas jamás,  yo sabré encontrarte y sentirte, amor mío.

 Todavía escribo poesía, sólo que ya no se la muestro a nadie  Antes sentía que alguien tenía que leerme, que ningún sentimiento que no fuera gritado podría ser válido. Ahora siento que es mejor cuando escribo en secreto, creo que me he convertido en una de esas muñecas rusas. Matrioskas, así se llaman. En casa teníamos la última muñeca de una matrioska, una cosita mínima de madera sólida, no sé cómo llegó pero ahí estaba, a veces pienso que yo soy el resto de la Matrioska,  una muñeca dentro de otra,  y al final,  sólo vacío, porque la última muñeca se quedó contigo.

Todos nos iremos, hoy o mañana, o tal vez en cinco años, pero todos nos iremos, tal vez tenemos que acostumbrarnos, al silencio sepulcral y las calles vacías, al ambiente solitario, y al miedo en el fondo del alma. Todos nos iremos, amor. Y yo también me iré. Tal vez escoja un día cualquiera, y sin decirte nada, suspire mi alma. Tal vez escoja un día cualquiera, hoy o mañana, o tal vez en cinco años. Todos nos iremos, amor. Y yo también me iré. Y tal vez puedas verme de nuevo, sosteniendo un pincel, una taza de café, o un lápiz como ahora, y tenga que consolarte. Todos nos iremos, amor. Y yo también me iré. Y tal vez tu alma ya no me necesite, tal vez me encuentres en otra risa, en otros ojos, en otras lágrimas. Todos nos iremos, amor. Y yo también me iré. Y cuando la tierra me esté consumiendo, y mi cuerpo sea polvo, hoy o mañana,  en cinco años o en diez, recuerda, sobre todas las cosas, que yo te amé, y te amo,  y te amaré por siempr...

Ésto es rarísimo. De un momento para otro, la realidad como la conocías ya no existe, y la vida está en pausa. Las horas pasan sin mucha diferencia y te replanteas tu vida por completo, te encuentras defectos que no sabías que tenías y descubres cosas que no sabías que te molestaban, empiezas a cuestionar todos los planes que tenías hasta el momento y el espacio, por grande que sea, te queda pequeño. La calle está vacía y los miedos que tenía se hacen más agudos. Parece que lo disfruto, pero si lo pienso mucho me asusto. Algunos días mi creatividad se desborda y otros días como hoy soy un disco que se repite y me cansa. Agradezco mi compañía porque es lo que me mantiene cuerda, y mi gato parece hartarse un poco de mis cariños. Nunca pensé que viviría algo así, pero honestamente ¿Quién sí? No sé ni qué escribir, porque todo esto es rarísimo.

Geroge Orwell, autor de aquel clásico  “ 1984 ” , donde nos situaba ante un mundo totalitario en el cual todos los valores y los contenidos semánticos se confundían hasta el punto de que el Ministerio de la Guerra había pasado a ser el Ministerio de la Paz, ubicaba el mayor peligro moral del siglo XX en el desprestigio de la verdad objetiva, la incredulidad del público y el cinismo de los más pensantes en torno a ella. Ramon Jimeno La culpa es del inocente. A veces cuando leo una novela de Orwell me parece estar leyendo la historia de Venezuela, a veces, cuando leo las noticias en Venezuela, me parece estar leyendo palabras de Orwell. La verdad. Ramon Jimeno dice que Orwell ubicaba el mayor peligro moral del siglo XX -y del siglo XXI creo yo- en  “ El desprestigio de la verdad objetiva,la incredulidad del público y el cinismo de los más pensantes en torno a ella. ” Me parece un tema importante, la verdad. Ayer mientras veía la entrevista de Jordi Évole a Nicolás M...

Últimamente no he escrito absolutamente nada, para ser honesta, el caos que reina en mi país, y otro poco en mi vida me tiene desorientada, el caos básicamente se refiere a lo impredecible, algo que no veíamos venir. A veces siento que todo necesita un nuevo orden, organizo varias veces las cosas a mí al rededor, no sé si para sopesar el caos que siento en mi interior, definitivamente Venezuela también necesita un nuevo orden. Me siento algo desconectada a veces, no sólo de la política de mi país sino de la política en general y de otras muchas cosas que antes movían mi espíritu, algunos días me siento más lejos que nunca de casa, y otros, eso me hace feliz, la verdad es que siento que yo también soy un caos. Tengo demasiadas cosas que decir, pero no logro organizar mis ideas para decirlas todas, aunque supongo que ahora que me planteé el problema me será más sencillo buscar la solución. El caos que vive mi país, ese es el tema, ese caos que me ha convertido a mí también en un c...