Letras con carencia de sentido.

No estoy totalmente segura de nada, ni siquiera de lo que estoy escribiendo, o de porqué estoy escribiendo, creo que la verdad sólo quiero sacar todo lo que tengo, y que no puedo decir, porque yo podría estar callada por años, si tengo lápiz y papel, la verdad hay tantas cosas que no digo, pero que escribo. Porque se me da mejor escribir que hablar.

Por ejemplo, tengo ganas de decir que tengo miedo, tengo miedo de que de un día para otro él deje de amarme, pero lo entendería, porque hay que ser sinceros, nadie ama a un tornado, y eso soy, un tornado, y tarde o temprano me voy a llevar conmigo todo lo bueno que queda.

Tengo ganas de decir que lo amo, en realidad eso si puedo decirlo, podría decirlo a toda hora, en todo momento, porque amarlo es tan sencillo, todo él es felicidad en su más puro estado, créanme, nunca entenderán lo que siento cuando lo escucho reír a carcajadas, su risa es la más hermosa que he escuchado nunca, me hace eternamente feliz.

En este momento tengo un terrible encuentro de emociones, unas y otras cosas se mezclan y de ahí sale todo este palabrerío barato, no sé si lo publicaré, pero si lo hago, la verdad sepan que les tengo mucha confianza, lectores, porque detesto sentir este mar de sentimientos.

Sin embargo, por encima de todo, me siento feliz, porque eso me pasa cada vez que él está a mi lado, aunque cuando se aleja, hay un momento en el que me siento desdichada, podría llorar en ese momento, y aquí entre nosotros a veces lo hago cuando lo veo alejarse, pero no tomen en serio mis lágrimas, yo lloro por absolutamente todo, soy la persona más sensible que conozco, pero, hablando en serio, a veces, cuando lo veo caminar, me pregunto ¿qué hice para que todo eso, ese hombre tan maravilloso, se fijara en mí? Pero no encuentro respuesta alguna, así que lo dejo. Y cuando se va, y no sé cuando volverá, entonces lloro un poco, porque odio su ausencia, la odio, no saben cuánto.

Es mi héroe. Me ha demostrado en muy poco tiempo que no todo es lo que parece. Vale por mil, es todo lo que alguien podría desear y me apoya más que cualquier persona, aunque a veces creo que no me entiende, lo intenta y lo logra, y eso vale más que cualquier cosa.

No puedo decir que es perfecto, me di cuenta de que no es perfecto, sino que yo amo sus imperfecciones (No sé cuales son, pero amo cada parte de él así que supongo que las amo a ellas también)

No puedo estar celosa de las otras chicas, porque confío en él más que en mi misma. Y la verdad, aunque sigo sintiéndome un poco vacía, creo que se debe a que él no puede salvarme totalmente, una parte debo hacerla yo, no sé si es el hombre de mi vida, porque es muy pronto para saberlo, pero espero que lo sea porque no creo que haya alguien mejor para compartir la eternidad.

En cuanto a todo lo demás, vamos, no todo puede ser perfecto, hay cosas que me atormentan, el futuro, más que todo. 

Quiero huir, me hago el cuadro mental y parece perfecto, pero la realidad es otra, en mi mente me voy, y vivo en un lugar completamente diferente, con gente que no sabe quién soy, calles que piden a gritos ser testigos de mis historias, y a veces, casi siempre, lo imagino a él de mi mano. 

Pero le fallo, si supieran cuánto le fallo. La verdad ya no tanto, pero le fallé antes, esta vez he estado haciendo las cosas bien, sólo que aún no puedo arreglar todo lo que pasa en mi cabeza, sigo sin poder ordenar todo, hay cosas que no tienen sitio y continúo pensando cosas que no debería. 

Ya no escribo, porque ahora la ira se apodera de mí, y todo lo que sale da asco, últimamente lo único que quiero, lo único que necesito es olvidarme que hay un mundo ahí afuera, quiero abrazarlo, porque sus brazos son probablemente el lugar más seguro del universo, recostarme en su pecho, escuchar los latidos acompasados de su corazón y que me susurre que me ama mientras las lágrimas salen a borbotones de mis ojos. 

Lo quiero a él para el desayuno, para el almuerzo, y para la cena. Pero no quiero que se aburra, así que todo es más... una merienda. 

¿Que si desearía verlo más? Por supuesto, pero extrañarlo me hace amarlo cada día con más intensidad. 

Cada que lo veo quiero lanzarme sobre él, y besarlo hasta dejarlo sin aliento, quiero que me abrace como si temiera que me fuera, y todo lo demás... bueno, eso no debo decirlo.

Pero estoy feliz, aunque mi corazón esté fragmentado, aunque una parte esté frustrada, otra triste, otra enojada... todas están felices, y me atrevo a decir que estoy enamorada, como lo predije: Como una rubia del montón.