Verde venenosa.

  "El amor es descalabro, laberinto."  Para ser honesta, yo ya estoy cansada de escribirle al amor. El ser humano no es un animal solitario, es un animal que vive en manada, la interacción social es necesaria, huímos del dolor y sin embargo, considero enamorarse como algo inevitable, y eso me parece una contradicción interesante. Me pregunto si de poder decidir, me habría enamorado de ti. Probablemente si, al fin y al cabo, como tú dices siempre, fui yo quien te busqué... aun cuando fuiste tú el que me encontró. Toda mi vida, he considerado el amor como una energía más que un sentimiento, por lo menos yo, cuando amo, siento que me quemo por dentro, siento que ardo, quisiera decir que ilumino, que soy una luz cálida y tenue, pero la verdad es que soy un fuego intenso que arrasa con todo y permanece, hasta que me sofoco. Sin embargo las cosas nunca acaban ahí, a lo largo de mi vida he escuchado muchísimas veces que soy una persona intensa, y es que cuando algo se me mete en la

Cuando tenía trece, tal vez catorce años comencé a escribir, siempre me gustó leer y pensé en escribir como un buen pasatiempo, era divertido, lo hacía de vez en cuando, después de clases, a veces escribía cuentos cortos, a veces historias de amor, poemas, luego comencé a escribir sobre lo que sentía, por un lado era como exponerme demasiado, por otro lado, era una excelente manera de intentar darle forma a cómo me sentía. Durante un tiempo me quedaba hasta el amanecer escribiendo, lloraba frente al computador. No hacía correcciones, no releía lo que había escrito antes de publicar, ni siquiera tenía un filtro, simplemente hablaba del sentimiento agobiante y despiadado que se cernía sobre mí como un presagio.  Depresión, mi doctor le puso nombre diez años después.  "Tienes tendencia a la melancolía." tiene sentido para mí, se me hace más fácil contar las veces que he sido feliz que las que me he sentido miserable, y digo sentido, porque después de tantas sesiones con mi terap

Sola. Que palabra tan extraña y sublime, todos los días me pregunto qué significa. ¿Es estar sola nada más que la ausencia de gente? ¿Es estar sola no tener un hombro para apoyarte y llorar? O acaso, ¿es la soledad simplemente un sentimiento? Me he sentido sola millones de veces, me he sentido sola rodeada de gente, me he sentido sola con alguien durmiendo a mi lado, me he sentido sola incluso sudando bajo otro cuerpo, sin embargo, nunca puedo definir la soledad. Estoy sola aquí, en mi cabeza, cuando miro a las personas y me pregunto qué piensan, cuando siento que me observan prejuiciosas, cuando aún rodeada de gente, pienso que nadie sabe que me estoy ahogando. Sin embargo, ahora no me siento sola.  La cama es demasiado grande para mí, cocino porciones pequeñas, para una persona, miro series y películas y lloro, me río o grito sola, pero sorprendentemente... no me siento sola. Siempre he estado buscando a alguien que me entienda, me considero una persona creativa, asustadiza, intensa