Verde venenosa.

“El día de” Susana se levantó a la misma hora de siempre, un par de minutos antes de que sonara la alarma de su teléfono, estaba mirando al techo y al sonar, la apagó y caminó al baño. Como cada día, tomó una ducha, desayunó y se arregló el cabello para irse a trabajar, el primer evento extraño sucedió en el metro. Estaba bastante lleno, era hora pico, pero sorprendentemente consiguió un asiento vacío, se sentó, justo frente a ella, había una mujer sentada, era rubia y muy blanca, tenía profundos ojos azules y la miraba con una sonrisa. Susana intentó desviar la mirada, la mujer parecía amable pero algo en su sonrisa la inquietaba, pero a pesar de que intentaba mirar a otro lado, no podía evitar volver a mirar a la mujer, que seguía sonriéndole, casi sin parpadear. Su teléfono sonó, ella saltó en su asiento y empezó a buscar en su bolso. -¿Hola?- Murmuró, y al levantar la vista, la mujer ya no estaba. -¡Dios santo! Hola, estás bien. - Era Melissa, su compañera de oficina. -¿Por qué no

  Había visto venir esa situación, la primera vez que vio sus ojos marrones, la primera vez que vio su sonrisa torcida, su cerebro le envió la señal de peligro. Primer acto: Preludio. Se enorgullecía de ser una mujer inteligente, por lo tanto, sabía cómo acabaría aquello, incluso se lo había imaginado en su cabeza como un mecanismo de defensa para ahuyentar las mariposas en el estómago.  “¿cómo acabó las últimas veces?” “¿recuerdas siquiera cómo te sentiste?” “por favor, rebobina e intenta recrear el sentimiento, la ansiedad, las ganas de escribir, el corazón roto en la garganta y el daño que hace el rechazo.”  Se sintió amargo en su boca. Hasta que él besó sus labios. Estaba perdida. Su rutina bien estructurada y su vida organizada se habían venido abajo. Se jactaba de ser una mujer pragmática, pero se vio sonriendo sin razón mientras recordaba una palabra o un gesto, su cerebro le gritaba con fuerza que no lo dejara entrar, pero ella negoció un espacio aquí y allá, hasta que sin dars

  Siempre he romantizado un poco la soledad, tal vez es mi manera de defenderme de las cosas que a veces me duelen. Últimamente mi vida está patas arriba, ya no pinto, ya no leo, ya no escribo poesía. Hace días que mi dedos no pliegan papel, no cosen historias y tampoco las escriben, hace tiempo que olvidé quién soy. No sé qué estoy esperando, tampoco sé si va a pasar, o siquiera cuándo, otra vez estoy detenida en tiempo y espacio, como flotando, como en la luna. Tengo tanto qué decir, pero no quiero hablar, antes no podía estar sola, ahora no quiero compañía, tengo miedo, me quedo sin aliento, la ansiedad parece estar volviendo. Constantemente me encuentro divagando sobre la vida, qué somos, por qué estamos aquí, a qué se debe tanto sufrimiento, tal vez lo escogemos. Hasta que miro a mi al rededor, y me doy cuenta de todo lo que me queda por conocer, del mundo de posibilidades que me queda por explorar, de todos los paisajes hermosos frente a los cuales me puedo sentar, y eso me manti

  ¿Estarás aquí cuando despierte,  para hacerme el café, el desayuno y el amor? ¿Estarás aquí por la mañana, cuando abra mis ojos y tantee tu almohada? ¿Y cuando despierte entre pesadillas,   estarás aquí en mi cama? Sé que tengo fama de sensible, de tonta y de despistada, sé que a veces no tengo nada,  y siempre lo quiero todo. Sé que a veces miras a los lados,  sé que te gusta jugar, sé que tardas en vestirte, que prefieres los días grises. Conozco la forma en que tecleas, el sonido de tus llaves, cuando estás listo para dormir, cuando no quieres despertar. Lo conozco todo. Tu comida favorita,  y las cosas que te irritan. Cuando no me ubico en el mapa, cuando soy impertinente, cuando hablo demasiado fuerte. Lo conozco todo. ¿Por qué entonces, estoy olvidando? Olvidando las lágrimas, tanto, tanto llanto. Olvidando los ceños fruncidos, los hombros caídos,  ambos rendidos. ¿Por qué entonces, sólo tengo buenos recuerdos? Nuestro primer beso, el primer secreto, nuestro primer baile, la fo

  "El amor es descalabro, laberinto."  Para ser honesta, yo ya estoy cansada de escribirle al amor. El ser humano no es un animal solitario, es un animal que vive en manada, la interacción social es necesaria, huímos del dolor y sin embargo, considero enamorarse como algo inevitable, y eso me parece una contradicción interesante. Me pregunto si de poder decidir, me habría enamorado de ti. Probablemente si, al fin y al cabo, como tú dices siempre, fui yo quien te busqué... aun cuando fuiste tú el que me encontró. Toda mi vida, he considerado el amor como una energía más que un sentimiento, por lo menos yo, cuando amo, siento que me quemo por dentro, siento que ardo, quisiera decir que ilumino, que soy una luz cálida y tenue, pero la verdad es que soy un fuego intenso que arrasa con todo y permanece, hasta que me sofoco. Sin embargo las cosas nunca acaban ahí, a lo largo de mi vida he escuchado muchísimas veces que soy una persona intensa, y es que cuando algo se me mete en la

Cuando tenía trece, tal vez catorce años comencé a escribir, siempre me gustó leer y pensé en escribir como un buen pasatiempo, era divertido, lo hacía de vez en cuando, después de clases, a veces escribía cuentos cortos, a veces historias de amor, poemas, luego comencé a escribir sobre lo que sentía, por un lado era como exponerme demasiado, por otro lado, era una excelente manera de intentar darle forma a cómo me sentía. Durante un tiempo me quedaba hasta el amanecer escribiendo, lloraba frente al computador. No hacía correcciones, no releía lo que había escrito antes de publicar, ni siquiera tenía un filtro, simplemente hablaba del sentimiento agobiante y despiadado que se cernía sobre mí como un presagio.  Depresión, mi doctor le puso nombre diez años después.  "Tienes tendencia a la melancolía." tiene sentido para mí, se me hace más fácil contar las veces que he sido feliz que las que me he sentido miserable, y digo sentido, porque después de tantas sesiones con mi terap

Sola. Que palabra tan extraña y sublime, todos los días me pregunto qué significa. ¿Es estar sola nada más que la ausencia de gente? ¿Es estar sola no tener un hombro para apoyarte y llorar? O acaso, ¿es la soledad simplemente un sentimiento? Me he sentido sola millones de veces, me he sentido sola rodeada de gente, me he sentido sola con alguien durmiendo a mi lado, me he sentido sola incluso sudando bajo otro cuerpo, sin embargo, nunca puedo definir la soledad. Estoy sola aquí, en mi cabeza, cuando miro a las personas y me pregunto qué piensan, cuando siento que me observan prejuiciosas, cuando aún rodeada de gente, pienso que nadie sabe que me estoy ahogando. Sin embargo, ahora no me siento sola.  La cama es demasiado grande para mí, cocino porciones pequeñas, para una persona, miro series y películas y lloro, me río o grito sola, pero sorprendentemente... no me siento sola. Siempre he estado buscando a alguien que me entienda, me considero una persona creativa, asustadiza, intensa

Solo una vez más, pensé, y me lancé al vacío, sólo una vez más, a nadie le hace daño, una vez más. Tus ojos, profundos y serenos, me susurraban al oído los más hermosos secretos. Tus gemidos,  empapando mi cuello, me agradecían, el placer que te daban mis manos. Una vez más, sólo una vez más, a nadie le hace daño, el amor... a nadie le hace daño. Te eché los brazos al cuello, me acurruqué en tu pecho, y juntos mirando al techo, nos dijimos mil mentiras. Una vez más, amor sólo una vez más, te perdono una vez más, tú perdóname una vez más. ¿Cuánto daño yo te he hecho? ¿Cuánto de eso me has devuelto? No puedo culparte, cariño a veces somos como niños, espantando a las palomas, corriendo al filo del abismo. Ya no sé ni qué decirte, así que quiero pedirte, en este viernes tan triste, un poco de compasión. Jamás me canso de escribirte, pues con todo lo que me diste, lo único que me queda, es poder pedir perdón. Ya no reconozco tu rostro, ya no sé si hay un nosotros, pues de un día para otro,

  La felicidad no escribe,  eso lo aprendí a las malas. De alguna manera la depresión es un patrón común que se mezcla muy bien con los montones de cuadernos con poemas y los ríos de tinta que cuentan historias. De alguna manera, siempre es más fácil escribir cuando estás profundamente triste. Karyotakis un día se lanzó al río, pero como saben, el instinto de supervivencia es algo extraño y florece incluso sin un ápice de ganas de vivir, nadó hasta salvarse, luego escribió un consejo sobre el suicidio y se pegó un tiro.  "Mientras camino, una sombra me sigue desde arriba como una nube pesada o la pluma de un pájaro de mal agüero.  Está conmigo a dondequiera que vaya, conmigo en lo que haga, y tampoco me deja ver el sol de Dios."   Constantemente escribo sobre esta enfermedad que me aqueja, últimamente ha estado ausente, y de repente se me olvidó cómo definirla, por no sentirla me olvido de ella, pero le tengo un pavor mudo, estoy siempre a la defensiva, esperando que aparezca