Verde venenosa.

Hola, hoy quería hacer un post sobre mis dos mejores amigas, si, estoy muy gay porque ayer me peleé con una de ellas.  Bueno creo que cabe resaltar que las amo con todo mi corazón porque son ustedes las que ponen su hombro para que yo derrame mil lágrimas por un muchacho que no vale la pena, son ustedes las que se emocionan cuando esa persona que amo me dice algo lindo, ustedes me sacan de apuros, me sonríen y me abrazan cuando saben que lo necesito. Son ustedes esas chicas que sé que con el paso del tiempo jamás perderé, pues por muy fastidiosas, gritonas y estresante que sean son MIS AMIGAS. Me encanta cuando caminamos por la calle y llamamos la atención, si, somos algo raras pero nos entendemos, gracias por ayudarme mil y un veces, por dejarme llorar en su hombro, por callar cuando es necesario, por decirme cuando me equivoco, por criticar conmigo a las personas, por ser tan sumamente especiales y escucharme siempre que hablo de el...  Les prometo estar ahí siempre que lo necesiten

Entonces me dijeron ''no puedes Chelly, no puedes tapar el sol con un dedo'' pero pensándolo bien ¿Por qué preocuparme por una cosa tan pequeña como el sol?  Y es que he aprendido que mi pulgar no tapa el sol, que en mis manos no puedo llevar el océano, que mi espalda no aguantará todos los árboles del amazonas, pero también aprendí a dejar mi piel quemarse con el sol, a bañarme en el océano, a trepar árboles y ser feliz. Sin necesidad de hacer milagros, de resolver problemas, de estar triste por ninguna razón. Entendí también que aunque no tengo una hermosa sonrisa, puedo ir riendo por la calle, con la frente en alto y todos me verán hermosa.  Se llama seguridad, si confío en mí misma ¿Para qué pensar en el diminuto sol?  Es entonces cuando el océano se convierte en una gota de agua y las estrellas envidian el brillo de mis ojos, entonces no me preocupa nada. Es ese momento en que sueño, sueño que soy completamente feliz y ese sueño permanece conmigo en la realidad. 

Sólo me siento a mirar esos bellísimos ojos que tanto me gustan, sólo imaginar una vida contigo me hace plenamente feliz.  Pero no podemos vivir de fantasías ¿cierto? al menos una pizca de verdad debe haber en nuestras vidas, ese toque de realidad que desde mi punto de vista no es demasiado necesario. soñar me parece un proceso mucho más vital, es como una cura para el alma, cuando ya no seas feliz, entonces sueña. El problema amigos míos es que son tiempos difíciles para los soñadores, ya no podemos soñar y ya, como lo hacíamos antes. Ahora todos te juzgan, que si sueñas demasiado, que si vives en las nubes y entonces te convierten en ese prototipo acomplejado de ''ser humano'' que pienso yo, de humano no tiene nada. Esa persona que al ver su delgado cuerpo en el espejo piensa, que si mis pechos están caídos, que si estoy fofa, que si mi cabello es muy largo. Y la verdad, la cruda verdad es que TODOS ESTÁN LOCOS.  Porque cuando dejas de soñar, entonces ves los defectos

Cada rosa tiene su espina, cada noche su final. 

Pensé entonces que todo había acabado, obviamente así fue, el final estaba aquí pero según todos era también un nuevo comienzo.  Yo en cambio, pensaba diferente, para mí era sólo eso: el final, no se me ocurrió pensar en un nuevo comienzo, creo que por mi cabeza no pasó dar vuelta a la página. Así son las cosas para mí pensé... Estuve cada día después de eso pensando si el estaba pensando en mí, diciendo cada segundo que lo amaba, para mí misma y también para los demás.  Entonces comencé a pensar que todo eso me llevaría a alguna parte, no estaba muy segura de donde exactamente pero si... lo pensé.  De la manera más estúpida (eso debe ir resaltado pues fue muy estúpido) esperé que volviera por mí, como lo había dicho...  Y aquí estoy ahora, herida por montones, llorando y escuchando ESA canción, haciendo lo que más amo: escribir.  Y es lo único que sé que tendré por siempre, mi arte, de una u otra manera.  Agradezco con cada fibra de mi cuerpo este don, pues es lo que es. Con esto he

Te extraño, te necesito, me maldigo día a día por hacerte prioridad en mi vida, quizá no me recuerdas, quién sabe. Dices que fui importante, que no querías hacerme llorar, que no querías decir adiós, se te hizo demasiado fácil después de todas esas palabras. Fue también mi error. Supongo, creo. Aún eres todo eso que alguna vez dije, lo que me inspira a escribir, a quien quiero a mi lado, a quien espero, ahora más que nunca deseo verte llegar, escuchar esa canción que siempre tuve miedo de escuchar... tienes razón, soy una cobarde y una completa estúpida. Nadie más le teme al amor de su vida, no era a ti a quien le temía, era al hecho de verte una última vez, de darte un último beso o un último adiós. Lo gracioso del caso es que el primer beso fue también el último, con el te llevaste mis ganas de enamorarme de nuevo. Sé que no debería escribir esto, me siento cruel... sólo pensé que tal vez desahogándome dejaré de mirar a la puerta esperando que llegues, esperando un mensaje, un r

Me desnudaron, me cortaron las alas y arruinaron mis sueños, me pusieron aquí, luego me vistieron de uniforme, me dijeron lo que era bueno y lo que era malo, lo que debía hacer y lo que no, lo que tenía que decir, como tenía que vestir, como caminar y como ser una dama, me enseñaron a sumar dinero y a restar errores, a multiplicar el tiempo y a dividir la felicidad. Me dieron un nombre y aún así me llaman ''niña'', dicen que esto es obsceno, que esto es poco ortodoxo, que esto esta muy arriba o muy abajo. Me demostraron la insensatez, estupidez, superficialidad e inmenso vacío de las personas, sin embargo me enseñaron a amar. Me dijeron, esta es tu religión, este tu partido político, este tu equipo de fútbol, esta tu patria, estos tus héroes  y no me permitieron creer en SuperMan o en John Lennon. Sin embargo, me entrego a la música, la patria no es lo mío, no soy una dama, sumo errores, resto dinero, multiplico felicidad y no sé de eso que llaman tiempo. Soy tal c

Creo que está de más decir... amor no es igual a sexo, por si lo crees digo. Chismes de carnicería dicen que vendes tu carne, por supuesto deben ser falsos rumores. ¿Prostituta? No es una palabra que te defina, a ellas les pagan por hacerlo ¿no?. Quiero dejar muy claro que no por tener sexo eres zorra y por ser virgen no eres santa. Pero tu vaya que eres promiscua. Lo digo de la manera más CONSTRUCTIVA posible, no quiero que me catalogues por darte comentarios destructivos, aún te considero mi amiga aunque muchas cosas de ti me molestan. A quien le quede el saco.

Cada una de las colillas de mis cigarrillos son historias nuevas por contar, quizá no cosas impresionantes, pero si bastante tristes, ellas caen olvidadas tras cada cigarrillo que se posa en mis labios, una a una escuchan mi vida, mientras hablo conmigo misma de lo fracasada que he sido, cada lágrima mis colillas la lloran conmigo, para mi no es un vicio, es lo más interesante que pasa por mi vida, todos dicen que es quizá el vicio más asqueroso que tengo, ellos no me escuchan como lo hacen mis colillas. ¿Por qué no puedo verme como esas mujeres elegantes que fuman y sin embargo se ven hermosas? No, soy yo la que se ve vulgar con un cigarrillo en la boca, pero ellas día a día me ven cuando tomo café, son quienes me acompañan a escribir, más de uno quisiera escuchar, lo que mis colillas tienen para contar. 

Recuerdo lo que dijiste ''eres lo que siempre busqué''. ¿Acaso buscas tesoros para romperlos en pedazos?. Me dejaste aquí en este frío lugar, sin ti se ve más vacío y absurdo. Las personas parecen más tontas, más distraídas, menos interesadas en lo que me sucede. Y una lágrima corre por mi mejilla, pero una sonrisa se curva en mis labios... sucede cada vez que te recuerdo, es un poco tonto ¿no crees? estar esperando que regreses, cuando es obvio que eso nunca pasará. Si regresas, sé muy bien que no cumplirás tu promesa, no buscarás a tu princesa como dijiste que harías. Mientes mucho al parecer.. todos lo hacen. Sé que tu no quisiste, sólo sucedió... dijiste que sólo me amabas pero que el sentimiento no era tan descontrolado. ¿Alguien ama con control? ¿Acaso no hay locura en cada te amo? No lo entiendo... jamás entendí.

Y así, comencé a caminar sola, no necesito a nadie a mi lado, me puse mi labial y sólo comencé a ver el mundo diferente, más colorido, más feliz, más sólo para mí. Así deben ser las cosas, ahora tengo una sonrisa en mis labios, una sonrisa contagiosa, con sabor a fresa y chistes malos, y en mi pensamiento ando riéndome de la gente que mira raro, que piensa que estoy fuera de lugar, esa gente que se mete en mi vida, que critica mi arte, que intenta escuchar esa melodía de placer que hay en mi cabeza...  Esas personas son quizá las que más sufren al verme feliz. Eso me encanta. Son mis colores, es mi música, es mi arte, es mi vida, es mi especialidad... ser diferente. Por eso amo lo que soy, sin importar lo que digan, lo que piensen los demás son balbuceos de mudo.  Amo lo que soy, lo que tengo y lo que puedo hacer con todo eso.  Soy Chelly, y mi vida es así. 

Y aquí es cuando veo el mar en que estoy ahogándome, un mar de errores que crece quizá cada vez más, ¿soy yo una de las que tanto critiqué? No, soy diferente, pero acaso... ¿Estoy cayendo en lo mismo? Me da por desaparecer, por cambiar y por fin ser feliz, antes de sentirme tan vacía y frívola prefiero acabar con todo esto, andar por las calles con la frente en alto y una enorme sonrisa... Entonces pienso que soy tonta, juegan conmigo y sigo ahí. Cambiaré... Decidí ser la chica fuerte y difícil que todas quieren ser, a diferencia de todas... soy ambiciosa. y aquí estoy de nuevo, escribiendo desde mi ventana, y cada tecla que pulso es un nuevo paso a esa imagen de mi que quiero ver en el espejo, les hablaré cuando pueda decir... ¡Chelly, lo lograste!

Estábamos ahí, solos, quizá no fue la mejor idea haberle dicho que se quedara mientras mi hermano llegaba... yo sabía que no iba a llegar, pero necesitaba verlo, mi cuerpo pedía a gritos ver a ese chico de ojos negros que era el único que hacía vibrar mi mundo entero con un guiño. Comenzamos a hablar, y me preguntó si tenía novio, mi respuesta obviamente fue un no, luego mi edad, diecisiete dije muy bajito, sabía a donde quería llegar. Luego de una hora y media de indirectas y miradas de deseo, me besó. Y fue ese beso el que marcó mi vida, no fue un beso como lo demás, era un beso que me erizaba la piel, lo miré y creo que con mi mirada dije muchas cosas. Le quité la camisa y lo miré con miedo, no sé porque lo hice, sentí que fue un impulso. Y allí comenzó todo, pasó lentamente sus dedos por mis piernas hasta llegar a mi falda y la bajo lentamente hasta quitármela. Me besó de los pies a la cabeza, y más. Luego de todo se quedo dormido en mi regazo, me dijo al oído el más dulce te am

Quizá tengo la impresión de que nada está bien, de que todo debe ser un error ¿Acaso lo es? Porque si estuviese bien ¿Por qué siento este remordimiento? no es justo que esto sea tal vez una de las mejores cosas que me han pasado en la vida y deje todo porque mi estúpida conciencia me dice que deje de mentir... pero no miento ¿o sí?. Es este comportamiento pusilánime el que me hace pensar que no valgo absolutamente nada. ¿Pusilánime? Si, es la palabra que busco... carezco completamente de valor para afrontar los pequeños problemas que este mundo me presenta. Pero, acaso.. ¿no somos todos un poco 'pusilánimes' alguna vez? Y es que, ¿quién no ha sentido que la vida le gana?, que es la última palabra, que todo se te derrumba... Intentas por años construir muros, y dejar pasar a una cantidad selecta de personas esos muros. Hasta que algún traidor derrumba esos muros. Es exactamente como me siento, derrumbada, siento que mis sueños fueron derrumbados uno por uno y que la esperanza

Recostada en tu regazo pidiendo que aquel momento jamás acabara, te miré a los ojos y supe que pensabas que todo había sido un error, pensándolo bien, tal vez así fue. Los sueños se me hacen más largos desde que no estás, de día, de noche, dormida, despierta. Sueño... Sé que tal vez no fue tu culpa, dejar un vacío en mi... no fue algo que planeaste pero así sucedió. Apareciste de la nada, lo que fácil viene fácil se va... lo que no es fácil es aceptar la ausencia. La duda, ese pequeño espacio vacío que queda en el corazón. Los fragmentos de los sueños rotos que se unen con los trozos que jamás recogimos formando un mar de tristeza que te corta con sólo verlo, esos pedazos de sueños que son quizá el único remedio cuando el alma está mal, algunos les llaman recuerdos, para mi... son hadas madrinas que curan mi corazón roto, recuerdo lo feliz que fui, lo que tuve y las sonrisas que alguna vez te regalé y simplemente eso... me llena de placer.

Era ella una chica con sueños, talentos, y muchísimas ambiciones, quería comerse el mundo, estar en la cima con sólo su voz... llevaba la música y el teatro en la sangre, su sueño era Broadway. Estar bajo esas luces, con todos observándote ¡Mamma mia! La buena vida. Pero sus planes dieron un vuelco, cuando en esa calle de París,un par de semanas antes de irse a la vieja gran ciudad de Nueva York conoció a esté chico que era tal vez el hombre perfecto. Ella llevaba sus zapatos rojos, oh... esos zapatos rojos que algún día compró en Francia en uno de sus viajes, estaban demasiado gastados y le apretaban un poco, pero eran los zapatos de sus actuaciones más íntimas. Cada día especial, se ponía aquellos zapatos rojos, ese día valla que fue especial, conoció al hombre de su vida, o al menos eso creía ella... y decidió dejar todo, Broadway, Nueva York y hasta sus zapatos rojos, por aquel chico que juró amarla. Y ahora vive en una calle de París, desde allí ve la torre eiffel y camina día a

Vamos, en el mismo mundo pero quizá de lados distintos, no vemos la vida de la misma manera, pero somos capaces de enamorarnos igual. El equilibrio me hace invisible para tus ojos, y para los míos no eres más que una persona más a quien odiar. Es quizá ese odio contra el mundo el que me hace pensar que jamás llegarás a gustarme, pero es mi meta, no caer en tus redes... no seré un bacalao.